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| ６月１０日 あれからもう どれくらいたったんだろう 最後に会ったのは いつ どんなときだったけ-- ねぇ君、僕はもうそんなことさえ覚えていないんだ 今、僕は天空と大地を見渡す山小屋にいる ああ、ここは君も知っているね ここには君の彫った文字がのこっているから ごめんね、おぼえているわけではないんだ ついきのう、教室の友人がここへ来て-- これは彼女のものだろう、と教えてくれたんだ 彼らはみな僕に気をつかって君の名を口にしない だから実をいうと僕は君の名をここに書きたくても 書くことが出来ないんだ でも それは僕にとってとても都合がいい たとえ誰でも、君の名を 他人の口からなんて聞きたくないよ あいかわらず子供だね、君ならそういうかい？ それとも --ああ、この話はやめよう 君をしらない僕が口にしていいことじゃない そうそう なにひとつ覚えていないといったね けれど僕はこうして「君」に向かって このあて先のない言葉を書いている |
こんなことを --いや、僕はたしかにそのことばを 君からもらったはずなんだ-- 夢想であれ虚実であれ こんなことを 言ったら--どうおもうのだろう？ 気が狂ったとでも思うかもしれない-- けれどそれは何ひとつ自らの真実、つまり 自分で知り、自分で確信することのできる 事柄を持たない僕にとって 他の全てのどんな 事実よりも大切なことで… ---ああ、そうなんだ、君が僕を愛していると… 確かに そう言ったはずなんだ せめてこれを君にたしかめることができたら どんなにか うれしいことだろう --でも やめておくよ もしこれが嘘だったら 僕は過去をすべてなくしてしまうことになる 人間はみな、過去をもっているんだ その上で今を生きる自分がある けれど生きてきたはずの軌跡が何ひとつ なかったら --僕はいつうまれたんだい？ ふりかえって、そこにあるはずの光がなっかたら 僕は又、あの冷たく薄暗い暗闇へ |  |
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| ひきずり もどされるじゃないか まるで記憶喪失になったような気分だよ この底知れぬおそろしさがわかるだろうか こわいんだ --僕はいろいろなものをおそれている 何よりも君の存在が 僕の中から 完全に消えてしまうことを おそれている そしてそれは あながち遠いことでもないんだ もしかすると明日はもうこの言葉たちが 何であったか --忘れてしまうかもしれない 僕はこわい --恐怖が僕を おしつぶしてしまいそうになる けれどたったひとり 僕を救うことのできる君は もう 二度と会えない人なんだね 君は 今 幸せだろうか？ 僕を愛しているといった君が 僕なくして幸せになりえるのだろうか もしそれがありえるとしたら それは君が僕を忘れられた時だろう --ああ これ以上話していると 僕は絶望にまけて 消えてしまうよ |
どうかしてる --そう、どうかしてるんだ、僕は これを書きはじめたのは 心をおちつかせる為だったんだよ なんてあさはかなんだろうね 君のことを考えて 君のことを話して 僕がまともでいられるはずはないのに また今度にしよう、 また、ここへ君に会いにくるよ おやすみ 僕を愛する君 --------… おやすみ 6月１２日 やっぱり どうかしていたんだね 最初に書こうとおもっていたことは 感情の波にのまれてほとんど記されていない 本当は 前のページを破りすててしまおうかと思った 非道く退廃的なことが書かれているからね でも やめておいたよ 情けないけど 悲しいくらい本当のことなんだ 君のことも、僕の恐怖もね | |
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| 全部読み返してみて 今度はおちついているよ 書くべきことはたくさんあるんだ 順をおって話してみようか 最初のきっかけは Ｐからもらった一冊の本だ これは彼女が君からもらったものだと言っていた 何もかも忘れているといっても きっかけがあれば 突然 思い出すこともあるんだよ たとえば この本のこと 君は とてもたくさんのことを知っていて この山小屋でいろいろなことを教えてくれた それを 思い出したんだ それから急に興味がひかれて Ｓ教師にお願いして書庫に入れてもらった そこで --ああ、 君は知っているはずだね Ｉ・Ｅという皇帝陛下付の高位士官を 覚えているかい？ 彼に会ったんだ Ｉは僕らの一連の騒動を知っていて 君が読んでいたという本を紹介してくれた それに心をうたれてね |
この本に気持ちを つづることを決めたんだ 気に入った言葉がたくさんある これからは それもここに記していくよ そうそう Ｐからもらった本だけど --題名を｢エヴァンジェリン｣といった-- あの本はもう少し いろんな本を読み込んでから 手をつけることにするよ 時間はあるんだ 騎士見習いの修行も まだまだ 当分続くしね だから書頭のかきかけの言葉も 近いうちに完成させようと思う ああ 君は異国の地でも 相変わらず 魔法の言葉を口ずさみ 多くの愚かな人間の糧となっているのだろうか 僕にはとどかないのに あまりにも 遠くて 遠くて 何も とどけることができないよ 君は どこにいるの | |
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| 『君は僕という人間が苦悶から放縦な空想へ、 甘い憂鬱から破滅的な激情へと移って 行くのをいやというほど見せつけられてきたんだから』 『ある知り合いができたんだ、ひどく大切な。
僕はね--わからない --僕は満足だ、幸福だ、だからさ、語り手としちゃ しごくふてぎわなんだ。 天使、かな。--陳腐だ、陳腐だ、誰だって 好きな人をみんなこういうからね。でも僕には、 その人がどんなに完全か、なぜ完全か話せはしないんだ。 --こんな文句はみんなけがらわしいおしゃべりだ。 くだらぬ抽象語だ。あのひとの人柄を露ほども 現しちゃいない、またこの次に --いや、 この次じゃだめだ、今すぐに話そう。 』 |
6月13日 広い大地だ 無限の空と草原 あまりにも美しすぎて その光に刺されるようだ 全方向に地平線が横たわり 人の生活の気配などかけらも感じられないのに 苦しいほどに 限りない生を感じる 空には星が瞬いている 無限の空は星の光だけではあきたらず 独りぼっちの僕を吸い込もうとその両腕を広げる 僕は震える体を大地にすり寄せて その草と木と土をたたえる大地にしがみつく 君もこの空を見上げているのかもしれない けれど あの不確かな未知の暗闇よりも きっと君につながっているこの大地にしがみつく 僕は何度か自らの死を考えてみた この身を捨てれば千年や二千年など すぐに経ってしまうんだろう そうすれば君に会えるかもしれない でも僕の体は --僕という存在は 君いない世界で成り立つほど 強くはないんだ | |
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| だから僕は全ての罪と苦しみを糧にして この大地に 君にしがみつく そして その代償に とどまることを知らない この涙を 君に やさしく与えるんだ 『今日のうちにまたお目にかかりたいと頼んで僕は 辞去した。Ｌは承知してくれて、今 出かけてきたところなんだ。さあ そのときから 太陽も月も星も僕にはどうでもよくなってしまっ たんだ。昼も夜もあったもんじゃない。全世界が 僕のまわりから消えうせて行く 』 『 --ああ、Ｌよ、お前のために僕は生きなければ
ならない 』 |
『｢Ｌはどうです｣なんて僕に聞く人がいるんだから、 あきれれてものが言えないよ。--｢どうです｣とは。 僕はこの言葉を死ぬほど憎む。Ｌが気に入って、 Ｌがその人の全身全霊をいっぱいにしてしまわない ようなやつがいったいありうるだろうか 』 『｢会えるぞ｣朝眼をさまして晴ればれとした気分で
きれいな太陽を見るとき、僕はこう叫ぶのだ ｢会えるんだ｣と。さて、一日中、ぼくにはそれ以外の 何の望みもあったもんじゃない。一切合財みんな この希望の中へのみこまれてしまう 』 ６月１５日 おはよう、今日は朝早くにここで ペンを取って この文をつづっているよ 来たのは昨日の夜遅くだったんだけど いつのまにか眠ってしまっていたんだ | |
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| ここに書くべきかどうかずっと迷ってたんだよ なんだか言い分けがましいことになりそうで でも決めたんだ 書くことにした きっと君なら 僕のほんとうの気持ちを わかってくれると 信じているから 内容は つまり 本のこと 小説というものを読むようになってから まだろくに月日もたっていないというのに こんなことを言うのもおかしいかもしれないけどね 僕がここに書く言葉と 本に記されている美しい文句とが 妙に似かよってしまうことがあるんだ しかもそれに気づくのは いつも僕がこの本を書いた後 つまり 後から本を --いや、わかりやすく言おう 小説を読んでいくと 似たような節にあたってしまうんだよ 別にそれ自体が嫌なわけではなく ただ君に 僕が ここに記している言葉たちが |
借りものでないことをわかっていてほしいんだ 僕の言葉は いつも つたないけれど 確かに 僕の言葉なんだよ 何と言えばいいのか… ほら、こうしていても次の文句に困ってしまう 言葉っていうのはつきつめて言えば みんな物事の名前だろう？ でも一定の型にはまらないものはたくさんある それを無理矢理枠にはめこんで 名前をつけてしまうんだからなぁ まして 感情に名前をつけるなんて --でも僕はそれによって ここにこうして文をつづることができるんだが それは たまらなく --いたたまれなくなる 僕の気持ちは 僕だけのものなのに それを記す言葉は決して僕だけのものではないんだ ああ もしも もしも-- だめだ、言ってはいけないことはわかっているのに 願っても無駄なのに 僕はいつも この空想に心を惑わされる | |
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| ねぇ 聞いてくれよ もしも --もしもだよ 僕が君に 君に会うことができたら こんな思いはしなくてすむだろう？ 僕は君を前にして 君の目を見て 君の呼吸を感じて 君の生を全身に受けて この世の光という光の友人となり 痛いくらいのやさしさで 君のすべてを想うんだ それだけで 後はもう 何もいらないのに 本当だよ 何も、何ひとつも だ だって どちらにしろ 僕には君がいなければ はじめから、意味のあるものなどないんだから ----ああ くやしいよ、どうして-- どんなに 苦しんでも苦しんでも苦しんでも 君に会えない |
君にふさわしい言葉を つづることができない 何て言えばいいの どうすればいいの どこにいけばいいの どうしたら --せめて せめて 僕の想いを この冷たく白い紙に 書き残すことができるの 君は何が欲しいの どうかその望みを伝えて そうすれば 僕はその小さな願いを 一生かけてかなえるよ ごめんね 僕は自分の愛する人が 何を求めているかさえ わからないんだ かなしいよ つらいよ 苦しいよ 無知は罪だ 僕は その罪を 君のための罪を ただ 償うために-- | |
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| 『--ねぇ、w（友人の名）、僕も時によると さっそうと奮起する勇気が出てくるのだ、が、 さて --どこへ行けばいいんだ。それが わかりさえしたら、むろん行くんだが』 『この世で愛情ほど人間というものを必要とするものは ないことだけは確かだね 』 『ご機嫌よう すばらしい夏だ 僕はよくＬの果樹園で果物をとる。 長い竿を持って木に登って高いところの梨をもぐ。 Ｌは下に立っていて、僕の落す梨を受けとる』 『この狂気のような果てしのない情熱は何だと いうのだ。僕の祈りは彼女以外の何ものにも 向けられていない。僕の想像力は彼女以外の 誰も姿を現さぬ。周囲のいっさいも、ただ |
彼女との関係だけで意味を持ってくる。 実際 それが僕に数々の幸福な時間を与えてくれるのだ』 ６月１６日 最近 自分の行動が緩慢になってきたことが よくわかる 理由はわかっている 意味がないんだ 何のために生まれ、生きていくのか 大切なことがわからなくなってしまった 僕は君と共にいた、君を知っている僕を知らない そして君に恋焦がれる僕が 君のそばにいるその様子を知らない だから こんなことを言えるのかもしれないけど 君という存在を得た僕が たとえこの世で一番の苦しみを受けるとしても 僕はその苦しみも痛みも喜びも すべて君の前で感じたいんだ だって たった今僕がここで | |
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| 心臓にナイフをつきたてられたとしても それが君に全く関係のない出来事で 君の存在を少しも感じさせてくれないのなら 僕はそれを 痛いとも苦しいとも 感じることができないんだよ ああ、 だからね もし君が、君の願いが 僕を望むのなら、ね 心配しないで 僕のすべてはもう君のものだ 僕は君以外の誰にも所有されない 消えそうな過去も 狂おしい現在も 君が望むのなら 僕の未来さえも すべて 君のものだよ 『神よ、君たちふたりに祝福を垂れたまえ、 私にお恵みくださらなかった幸福な日々のすべてを 君らに恵まれんことを 』 |
『僕だけがＬをこんなにも切実に心から愛していて、 Ｌ以外のものを何も識らず、理解せず、所有しても いないのに、どうして僕以外の人間がＬを 愛しうるか、愛する権利があるか、僕には時々 これがのみこめなくなる 』 ６月１７日 うわさを聞いた いや --うわさじゃない それはすべて真実だからだ でも そんなことはどうでもいい 全部壊された 何もかも カケラも残さずやられてしまった 今 こうしてこの言葉を書いているのは 僕をかきたてる最後の絶望だ 息がつまる 身体が熱い 胸が苦しい こんな理不尽を 僕は耐えられそうにない | |
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| 『僕の報告に誇張はない。美化もない。むしろ控え目 すぎたといってよかろう。僕がありきたりの道徳的なきまり 文句を使ったので、話が雑になってしまったかと思う。 だからこの愛着、この信実、この情熱は詩的創作 じゃない。それは僕らが無学だの粗野だのという 階級の人たちの中に、きわめて純粋に生きているんだ。 僕ら教養ある人間は-- 実は教養によって そこなわれた人間なんだ 』 『僕は実にいろいろなものを持っている。しかし彼女を慕う 心が いっさいをのみこんでしまう。 僕は実にいろいろのものをもっている。しかし彼女なく しては いっさい無となる 』 |
熱い 激しい 圧迫 息が どうして 暗闇 恐怖 苦しい やりきれない 痛い痛い 痛い！！ こんな どうにも 震え めまい 破壊 いやだ やめろ どうして たすけて たすけて たすけて！！！ とまらない！！たすけて！！！ |
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