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| ７月２８日 今日は ずっと彼のことを考えていた あの、失った、けれど今でも大切な友人のこと 彼は今 どこにいるのだろう 生きているのだろうか 彼と共に消えた女の人はどうなったんだろう 彼の苦しみは 彼の血の呪いだった 彼は そのためだけに、それだけでつくられていた やさしくて、きれいで、人を魅了するあの姿 あの魅力の源泉が少なからず僕の中にも存在する それは明らかな呪いの印として 僕の中にたゆたう この血は呪いだと誰かが言った でも純血でないのなら 大丈夫だと… 何が大丈夫なんだろう なら、純血だった彼には何があったんだろう |
この血と体と精神は 呪われているんじゃなくて それ自体が呪いそのものなんだ 以前、彼がそう言ったことがある 彼の生活は全て管理されていた もちろん、僕との会話も、すべて 彼は呪いの意味を知っていたんだ だから 苦しんでいた 僕の知らないところで 誰も知らない 彼の全てで苦しんで… 僕にもやがてそういう日がくるんだろうか あんな言葉 なんの保証にもならない 僕は 恐れている いろいろなことを恐れている そして僕自身を 恐れている そして 今日も 今夜も 今夜も |  |
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『生き且つ愛さなければならない。 命も愛も終わりがある。 運命の女神よ、この両者の糸を同時に 切ってください。 』 『どんなことが真理とか寓話とか言って、
数千巻の本に現れて来ようと、 愛がくさびの役をしなかったら、 それは皆バベルの等に過ぎない。 』 『少年のころは、打ちとけず、反抗的で
青年のころは、高慢で、御しにくく、 おとなとなっては、実行にはげみ、 老人となっては、気がるで、気まぐれ！-- 君の墓石には こう記されるだろう たしかにそれは 人間であったのだ 』 |
７月３１日 ここにひとりでいると たまらなく 心細くなることがある 寒くて さみしくて せつなくて 僕は眠りにつくたびに 全てを失って生まれかわる 僕がひとつの生命としていつもいられるのは 毎日 僕という人格に触れてくれる人達のおかげだ 僕は あの大事な友人達の記憶を失って 何度となく朝を迎えてきた けれど 彼らは 僕を覚えていて 一日とおかずに僕に声をかけてくれる あたりまえなんだ そんなことは あたりまえなんだ けれど それができない僕には 「そんなこと」がうれしくてたまらない 僕は彼らなくしては生きていけない 血の呪いが促す邪な欲望も 彼らによって満たされている 心の支えであり、安らぎであり --糧である | |
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でも僕の生にはひとつ間違いがある 人は 人に頼り、人と共にあり、 人と支えあわなければ生きていけない 時には与え、時には施し 時には奪い、そして恵まれる 望もうと望むまいと それは人の理だ けれど僕は もうひとつ罪を犯す 僕の生は人を欲する 激しい、醜悪な渇望が襲いかかり 絶えず僕を汚していく罪を強要する 僕はそれを貪り犠牲にして生きている 「そうしないと 生きていてはいけないんだ」 僕の中の誰かがそう言ってその罪から目をそらす いけないんだ 悪いことなんだ、僕が生きていることは けれど その言葉は僕の真実のひとつだ 単なるこじつけとか言葉遊びの逃げではなくて 本当にそうなんだ 誰が罪と決めたのかもわからない ただ 僕の体に流れる血が |
その呪いの言葉をささやくのが聞こえる そうして僕はまた 人でないものになっていくのだろうか 『人間はけだかくあれ、 情けぶかく やさしくあれ！ そのことだけが、 われらの知っている 一切のものと 人間とを区別する 』 『美は、隠れた自然の法の現れである。
自然の法則は、美によって現れなかったら 永久に隠れたままでいるだろう 』 『「なぜ、私は移ろい易いのですか。おお、 | |
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ジュピターよ」と、美が尋ねた 「移ろい易いものだけを美しくしたのだ」と、 神は答えた』 ８月３日 欲しくて 欲しくてたまらない 全身が --皮フも のども 目も 頭の中まで ひどく渇いている たった一日でこんなになるなんて けれど 僕はたえなければならない いや たえたい、と望んでいる 僕は 自分が、自分の信じている、 知っている僕であるという真実が欲しい その為に 僕はたえている たえてみせる 僕は彼らを愛している 支え、又支えられて生きていきたい 犠牲になんてしたくないんだ |
僕はたとえ一時でも
君を愛している僕でありたい君が望んでくれた僕でありたい 今までと変わらず これからもずっと 彼らと、自分と 『わたしたちの胸の清いところに、 より高いもの、より清いもの、知られざるものに 感謝の念から進んで身をささげようとする 努力が波うっている。そして永久に名づけられぬ もののなぞを解こうとする。 わたしたちは、それを敬虔であると呼ぶ。 』 『われわれが不幸または自分の誤りによって陥る
理性もほとんどできない。時間がかなり心の悩みを、知性は全く癒すことができない。 | |
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癒してくれる。これにひきかえ、固い決意の活動は 一切を癒すことができる 』 あらゆる犠牲の中で最も高価なものだ。 だが、自分の最も独特な点に打ち勝つものは 最も美しい運命にあずかる 』 133von Goethe
８月６日 苦しい 苦痛が --とまらない これは なんだろう 痛むのは僕の体なのか？ この圧迫は僕の肉体に起こっているのか？ 頭がわれるようだ 脈がひどく 全身をゆるがす 眠れない |
眠れない 真暗闇の部屋に 僕の呼吸が荒々しくひびく 眠りたいのに どうして --こんなに 何度も何度も 僕の拳がカベをたたいている 力は入っているのに ひどく弱々しい音で 僕のこころが押しつぶされそうになっている いらだちとあせりが ひどく---- 眠りたい 眠りたい このまま朝が来なくても 何の不思議もないくらいだよ 僕はいつまで 僕でいられるんだろう 別れたくないのに 誰とも もう 別れたくないのに | |
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『自分自身をなくしさえせねば どんな生活を送るもよい。 すべてを失ってもいい、 自分のあるところのものでいつもあれば』 127von Goethe
君は世の中に価値を与えなければならない』 『そうだ、全くぼくは一個の旅人、地上の巡礼に 過ぎない。君たちはいったいそれ以上のものか』 ８月１０日 やらなければならないことができた 教室の友人達と共に明日その作戦を実行する 体調は悪くない --そう 思う |
精神と肉体の疎通がうまくいってないのか 自分の精神の異常が肉体に表れない たぶん 表れていないのだと思う こういうのを体調が悪いっていうのかな どちらにしろそんなあいまいなことじゃ 作戦を放棄する理由にはならないだろう 少し、慣れない土地へ行って 情報を集めてくるだけだ 破壊活動も多少はあるけど 人的被害は絶対にでない 滞在は一週間程だろうが不定期だ うまくいけば僕はその地で 生まれかわるかもしれない 期待はしない でも希望は捨てないでおくよ 僕はここにいる いつの日か それを 君に伝えたい | |
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| 『あれは早すぎた夢だった、気違い沙汰だった、 拷問だった、その間、あんたは、おお、僕の可愛い 伴侶よ、僕の残酷な仕事の勇敢な助手よ、 あんたは自分の手を噛み続けていたものだ。 あれはあんたにとって多分忌まわしい夢だったに違いない、 僕にとっては無上の汚辱、急に孤独地獄へ 落ちたよりもっと辛い逸楽だった 』 苦痛の僅かばかりと喜びの僅かばかり… 僕が彼女に与えたのはこれだけでしかなかった ただ これだけでしかなかった 』 ９月８日 人が天に望まれるように生きることを望む時 その御手に聖書があるように 自らが欲するところを満たそうとする時 |
その瞳には強い意志が宿るならば
この銀に この 最も美しく僕を汚す忌わしい装飾に 自負と誇と勇敢の輝きを見出さんことを 恐によって無意味に費やされた全てを その恐で克服し手に入れるべき奇蹟へ捧げよ 迷いも痛みも絶望も後悔も破滅さえもだ そして僕の悲惨を罪とした全てのものよ 見るがいい 僕はこんなにも その裁きをくつがえし 自らの強い意志に生きるための多くを持っている 僕はこの世で最も敬虔なこの詩を 彼の奇蹟に捧ぐ 『自分の一生の終わりを初めと結びつけることの できる人は最も幸福である 』 123von Goethe
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『苦しみが残していったものを味わえ！ 苦難も過ぎてしまえば、甘い 』 125von Goethe
たといそれを投げ棄てようと 』 128von Goethe
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